Table des matières

• Préface
• Avant-propos
• Règle n° 1 On se souviendra qu’il y a deux choses qui ne mentent pas : les enfants et les leggings.
  • Premier rendez-vous :
    en faire trop ou pas assez
  • Il faut garder le mystère
  • L’analyse des photos
    de sites de rencontre
  • Quelques conseils
    à l’attention des hommes
  • Les différents psychopathes
    des sites de rencontre
• Règle n° 2 On évitera de répondre « Ouiiii ! Je veux bien des petits saucissons ! » quand un mec nous demande d’une voix suave « Mademoiselle, je peux vous offrir quelque chose ? »
  • Ok, il faut donner sa chance au produit,
    mais c’est pas la braderie non plus !
  • Le texto syndical
  • Le texto syndical : cas pratique
• Règle n° 3 Sur les réseaux sociaux, on évitera de donner notre avis sur la guerre en Syrie en utilisant un filtre « oreilles de chat ».
  • Les dates
  • Pourquoi il ne nous rappelle pas ?
  • La théorie du « breadcrumbing »
  • La « passe décisive »
• Règle n° 4 On arrêtera de dire : « D’accord mais on mettra un filtre ! » à chaque fois qu’une copine nous fait valider une photo.
  • La théorie du hors-jeu
  • Le mec relou
  • Le mec très relou
• Règle n° 5 On arrêtera de vouloir se faire un « blond polaire » quand on est brune, sachant qu’on va inévitablement brûler nos cheveux et qu’on ressemblera plus à Beetlejuice qu’à Khaleesi.
  • TEST : Quel kéké est-il ?
  • Les textos de secours
  • Les différentes émoticônes
    et leur signification
  • Le mec kryptonite
• Règle n° 6 On évitera de dire : « J’étais à un mojito et demi d’embrasser ce garçon. »
  • La friendzone
  • Le concept du « Je ne t’ai rien promis ! »
  • « Je ne te t’ai rien promis »… ben si !
  • Le test du 20-10-3
  • Le ghosting
• Règle n° 7 On arrêtera de crier « Je vais faire pipi !! » à chaque fois qu’on sort de l’open space.
  • La copine toxique
  • Exemples de
    « copines potentiellement toxiques »
  • Sur une échelle
    « Bienveillance/Connasserie »
  • Les connards
  • « J’ai couché avec elle le premier soir parce qu’elle ne me plaisait pas
    plus que ça. »
  • Liste des hommes parfaits
    (si on vivait dans un film/série américaine)
  • Je ne veux pas m’emballer
    de peur de trop souffrir
• Règle n° 8 On arrêtera le « contouring » !*
  • L’amitié homme/femme
    ou « le secret de l’amulette »
  • Ces personnes qui ne veulent pas
    être en couple
  • On veut un amour
    comme dans les films
  • C’est rien, c’est une crise d’angoisse
  • La théorie de Poupette
  • « N’arrache pas ton cheveu blanc, malheureuse ! »
  • Le bobeauf
  • TEST : Quel/le névrosé/ée êtes-vous ?
  • Les cougars/les MILF
• Règle n° 9 On évitera de se raser uniquement les chevilles sous prétexte qu’on porte un jean ⅞.
  • Ces femmes
    qui ne veulent pas d’enfant
  • « T’as encore tes trucs ou quoi ?! »
  • Féministe, ce gros mot !
  • Différence entre drague et harcèlement
  • Très cher Jean-Marc…
  • Si vous pouviez écrire une lettre
    à l’ado de vos 15 ans…
  • La femme amoureuse est folle
    (mais ça reste entre nous)
• Règle n° 10 L’homme parfait est celui avec qui on peut envisager sereinement une garde partagée.
  • Mec trop canon = Jamais tranquille !
  • Au secours ! Mon mec a des Gremlins
  • L’homme parfait à la plage
  • Les ex
• Règle n° 11 On arrêtera de dire quelque chose en pensant l’inverse à son mec et de croire qu’il comprendra.
  • Le deuxième service
  • L’homme parfait/Notre mec
  • L’ex parfaite est une connasse !
  • Comment savoir s’il est maqué ?
• Règle n° 12 On arrêtera de demander à notre mec comment cette robe nous va si on n’est pas prête à entendre la réponse.
  • Les hommes aussi ont la migraine
  • L’homme parfait à la campagne
  • Mon mec a la grosse tête
  • Homme parfait cherche
    femme parfaite
  • Pourquoi ils ne veulent pas regarder
    de match avec nous ?!
• Règle n° 13 On arrêtera de dire qu’on est « influenceur/ceuse » tout ça parce qu’on a un compte Instagram.
  • La vie sexuelle (passée) de notre mec
  • Je ne suis pas ta mère !
  • Les photos coquines
• Règle n° 14 On arrêtera de penser qu’on va réussir à utiliser notre box avant sa date de péremption.
  • L’homme parfait/Notre mec (suite)
  • Notre mec est
    plus « connasse » que nous
  • On est faits l’un pour l’autre…
    La preuve !
  • Le complexe de l’infirmière
• Règle n° 15 On arrêtera de déclarer : « Je suis à fond yoga » parce qu’on a acheté un tapis.
  • « Mon couple est parfait ! »
    = Grosse menteuse
  • C’est votre mariage, pas le nôtre !
  • Le mariage parfait est une connasse !
  • Le bouquet de la mariée…
    Ce moment gênant
  • Le cauchemar de la cagnotte en ligne
• Règle n° 16 Quand la vie nous sourit, on arrêtera de focaliser sur le bout de salade qu’elle a entre les dents.
  • « Je vois quelqu’un… »
  • La loi de la pesanteur
  • Don’t touch
  • On ne comprend pas
    ce qu’il fait avec elle
  • Ma copine sort avec un blaireau
  • Faut-il dire à notre amie
    qu’elle est cocue ?
• Règle n° 17 On arrêtera de ne se laver que la frange et de considérer qu’on a les cheveux propres.
  • « J’ai fait de toi ce que tu es ! »
  • « Comment ça, un détail ?! »
• Règle n° 18 On se souviendra que le meilleur moment pour une rupture est le mois de mai (également considéré comme le mois du « Mercato »).
  • Les raisons les plus improbables
    pour lesquelles on a largué un mec
  • Les chansons tristes à écouter
    quand on vient de se faire larguer
  • Comment se mettre en scène
    quand on est triste
• Règle n° 19 On évitera de hurler : « C’est ma chanson !!! » quand on entend « J’irais où tu iras » de Céline Dion.
  • Qu’est-ce que vous n’avez pas
    compris dans le mot « rupture » ?!
  • Le plan cul régulier/Le sex friend
  • La demi-molle exploitable
  • Relancer la machine
  • À quel moment peut-on considérer qu’on a couché ensemble ?
  • Le DILF/Le GILF
• Règle n° 20 On arrêtera de faire croire à tous les mecs qu’ils sont des bons coups, ce n’est pas leur rendre service.
  • L’homme parfait n’est pas tout seul dans son slip
  • La belle-mère parfaite
    est une connasse !
  • Les connasses
• Règle n° 21 On se rappellera que : « Un mec vaut mieux que deux tu l’auras ».
  • L’homme malade croit qu’il va mourir
  • La star du lycée
  • Le hipster
  • Le pervers narcissique
  • L’homme parfait, cette arnaque
• Règle n° 22 On se rendra à l’évidence qu’on n’arrivera jamais au bout du « squat challenge ».
  • Les mecs au régime
  • Pauvres petits chats…
  • Message à l’attention des hommes
    qui pensent qu’on a écrit
    ce livre pour eux…
• En conclusion
• Remerciements