Table des matières

• Introduction
  • Pourquoi les couples se séparent-ils de plus en plus ?
  • Pourquoi ceux qui ne se séparent pas restent-ils ensemble ?
  • Quelle est la durée de vie d’un couple ?
• Chapitre I. Vertu n°1 : construire un socle commun
  • Quand devient-on un couple ? Comment se construit-il ? Sur quoi se fonde-t-il ?
    • Accepter l’idée du lien
    • Chacun son projet ou un projet à deux ?
    • À un moment, cette dynamique prend un « sens »
    • Ne pas en parler trop tôt à l’impératif
    • Des projets pour rassurer, stabiliser et créer une dynamique
    • Il n’y a pas que le sexe qui compte
  • Une seule façon d’aimer ?
    • L’ambivalence des sentiments : l’accepter pour soi-même, la reconnaître chez l’autre
    • Un exercice complexe : changer tout en restant le même
    • De quoi est fait ce socle commun, en prendre conscience et comment l’entretenir ?
    • Projet de couple ou projet de famille ?
    • L’expérience de séparation pour savoir trouver les bonnes distances
    • Poids de l’engagement ou amour au jour le jour, sans lendemain ?
    • Mon conjoint hésite à s’engager…
    • « Fuir le bonheur de peur qu’il se sauve »
    • Hésitation et refus
  • Le socle : une dynamique avant tout
    • Il est périlleux de tenir plus à l’histoire qu’à la personne : prenez soin de tenir à l’autre et à l’histoire
    • Un premier piège : « je sais que je t’aime car tu me manques quand tu n’es pas là ! »
  • Petite philosophie optimiste
• Chapitre II. Vertu n°2 : accepter l’autre
  • Permettre à l’autre de changer, plutôt que vouloir le changer
    • Pourquoi cette arithmétique ?
    • L’émergence de nouvelles compétences
    • Comment fabrique-t-on un couple ? L’importance des petits rituels
    • Pour éviter certains agacements de longue durée
    • Arrêtez de vouloir changer l’autre, permettez-lui d’évoluer
    • Savoir se demander : « quel est l’intérêt de notre relation ? »
    • Le couple réel versus le couple imaginaire
  • Comment parler ensemble ?
    • Que voudrait dire « communiquer » et « mieux communiquer » ?
    • « La communication n’est pas la compréhension »
    • L’empathie sert aussi à ne pas interpréter
    • Changer l’énoncé quand on ne trouve pas de solution au problème, voire qu’on l’aggrave
    • Quand les crises participent à modeler l’identité du couple
    • On refait le match ?
    • On en reparle ? Des mises au point parfois nécessaires
    • Conseils pour renforcer le couple en cas de crise
    • Pourquoi deux descriptions valent toujours mieux qu’une !
  • Sortir des pièges de la « communication
    • La « guerre de la métacommunication »
    • Intérêts et pièges de la communication quotidienne
    • Distinguer « discuter de quelque chose » et « il faut trouver une solution »
    • La loi de Godwin adapté au couple
    • Le passage à la généralité au moment d’une dispute
    • Vous êtes coresponsable de l’entretien de votre couple, donc pas « toi plus que moi » ou « toi d’abord »
  • Les dangers de « trop de communication » !
    • Comment mieux se parler ?
    • Les paradoxes fréquents dans la communication : « je trouve que tu ne prends pas d’initiatives »
      • Pour en sortir
      • « Je le (la) trouve infantile, il (elle) me trouve autoritaire »
      • Pour en sortir
  • La relation dans le couple est-elle vraiment symétrique ?
  • Programme officiel et carte du monde
  • Les croyances et les idées reçues qui compliquent tout
    • On ne peut pas ne pas transmettre !
      • Pour en sortir
  • Les « conseils » qu’on donne aux garçons et qui leur compliquent la vie !
    • Game over
    • « L’arrivée de l’enfant signe la fin du couple »
    • Tenir compte des croyances liées aux mauvaises expériences
• Chapitre III. Vertu n°3 : faire de la sexualité un jeu, un terrain de jeu, pas un enjeu
  • La sexualité dans la vie du couple
    • Le sexe est-il aussi important pour toi que pour moi ?
    • « Je décide de le croire ! »
  • Comprendre certains enjeux de la sexualité : amour-propre, réparer des failles passées, affirmer l’identité sexuelle
    • La sexualité, une question sérieuse qui doit rester légère et surtout ludique
    • Évoquer les expériences antérieures… avec un peu de tact
    • Sortir du piège de la performance
    • Le sexe et le plaisir : est-ce ensemble ou chacun pour soi ?
    • La place des fantasmes
    • Les goûts et les dégoûts
    • D’autres conseils
    • Chorégraphies
  • « J’ai l’impression qu’il (elle) me désire moins, ou ne me désire plus »
    • L’excès d’intimité
    • À propos de la masturbation
  • Les moments où votre sexualité peut être troublée
    • Rappelez-vous, avec humour, votre nuit de noces !
    • Quand la sexualité n’est plus un jeu : la procréation et le désir d’enfant
    • La sexualité troublée par les traitements des difficultés de procréation
    • Le travail d’équipe, c’est aussi vivre ensemble la difficulté
    • La sexualité pendant la grossesse : ne pas en faire un problème
    • Les alertes : causes ou conséquences ? La sexualité est-elle à part de la relation ?
    • La jalousie et la fidélité
    • La sexualité dite « vermeil »
    • Mon partenaire a vécu des expériences traumatisantes : comment l’aider ? Comment peut-il s’aider seul ?
    • Peut-on s’aider seul ?
• Chapitre IV. Vertu n°4 : savoir cultiver l’intimité
  • L’intimité, un espace à définir ensemble : pour moi, pour toi, pour nous
    • Intimité et synchronie
    • La routine est à la fois économique et coûteuse
    • N’entrez pas dans cette vision pessimiste de votre vie de couple
    • Un jour sans fin ?
    • Le besoin de reconnaissance
    • À propos des relations de dépendance dans le couple
  • Du temps pour soi, du temps pour le couple
    • De l’importance, pour le bien-être du couple, « des moments que je m’accorde pour moi »
    • Les retrouvailles quotidiennes
    • Attention au gris !
    • Le shabbat du couple ou l’écologie en couple : se déconnecter des écrans (de toutes sortes)
• Chapitre V. Vertu n°5 : négocier avec les alliés et les ennemis (famille, amis, travail, les « ex »)
  • Les appartenances respectives
    • Jouez à dessiner, ensemble, vos appartenançogrammes !
      • Règle du jeu
    • Les familles d’origine de chacun
    • Rôles et compétences de chacun : comment ne pas comparer ni comptabiliser
    • Les conflits de loyauté
  • Les dissymétries à risques
    • Le travail
      • Êtes-vous fier(ère) de votre emploi ? Êtes-vous fier(ère) de celui de votre conjoint(e) ?
      • Le travail doit-il rester en dehors de l’espace privé, ou peut-il entrer dans la maison ?
    • Le psy de l’autre : allié ou ennemi ?
      • Elle voudrait que je fasse une thérapie. Croit-elle que je suis fou ? En ai-je vraiment besoin ?
      • Peut-on être le psy de l’autre ?
    • Les « ex » et ce qu’ils (elles) m’ont apporté
      • Les musiques, les lectures, les lieux partagés aves les « ex »
    • Les addictions de l’un
      • Quand les addictions de l’autre deviennent insupportables
    • L’argent
      • Les cultures familiales, les héritages
• Chapitre VI. Vertu n°6 : faire durer le couple
  • Valoriser les hauts et accepter les bas, les caps à passer
    • Vouloir que cela fonctionne, donc être là pour l’autre
    • Que faire de l’ennui ?
    • Faire le bilan aux bons moments
    • Prenez soin d’envoyer des signes à l’autre qui rassurent et qui excitent
    • Parler de la différence entre le désir sexuel et le désir amoureux
    • Excuses et pardon
    • Repérer les anticipations négatives qui empêchent de changer
    • Petites manies et traits de caractère
  • Quand on se rencontre plus tard
    • Pourquoi reforme-t-on un couple ?
    • Prenez le temps d’en vouloir à votre ancien(ne) partenaire
    • Tenir compte des « casseroles » de l’autre
    • Un couple pour réparer les blessures ?
    • Comment parler des histoires amoureuses d’avant ?
    • Le fantasme de la sécurité : « cette fois, ne pas se tromper »
    • On ne « refait pas » sa vie : on en écrit un nouveau chapitre
    • Prendre le temps nécessaire pour créer une dynamique harmonieuse
    • Place des enfants : les tiens, les miens… et leur autre parent
    • Le triangle pervers : bourreau-victime-sauveur
    • N’accusez pas votre partenaire d’être la seule cause de vos insatisfactions
• Chapitre VII. Vertu no 7 : entretenir le couple, cette construction permanente
  • Ce qui est à l’origine de la formation du couple n’est pas ce qui le maintient solide
    • Prendre les virages ensemble
    • Bien faire la différence entre « confiance » et « contrôle »
    • L’intermittence du butor
    • L’attachement, une théorie pour mieux comprendre la multiplicité des formes d’amour et surtout certains blocages de votre partenaire
    • Anticiper les moments de stress : maladies des parents, départ des enfants, chômage, déménagements
  • Le temps, ennemi ou allié ?
    • Maintenir le désir
    • Le corps
    • Le couple, un travail d’équipe
    • Contre le dilemme « trop bien pour partir, pas assez bien pour rester », insufflez de la vitalité dans votre couple
• Conclusion
• Annexes. Ceux qui peuvent vous aider à vous aider
  • Les amis, la famille
  • Le conseil conjugal
    • Sa formation
    • Quand pouvez-vous avoir besoin d’un conseiller conjugal et familial ?
  • Les thérapies de couple
    • Formations
  • Les sexologues
  • La médiation
  • Les groupes de parole